NUEVAS ALAS A TU CORAZÓN.

Ven a reír,
o ven a llorar,
pero sobre mi pecho.
Todo puede ocurrir,
algo puede pasar,
acude a mí, a mi lecho.
Deja entre mis sábanas,
tu cuerpo deslizar,
ese olor que emanas,
nos hará poetizar,
sobre el amor perdido,
que nunca podrás olvidar,
pues en forma de olvido,
tu alma  debe curar.
Un nuevo horizonte,
con o sin razón,
debe tu ser buscar,
y que su sino afronte,
pero ese corazón,
debe volver a volar.

EXTRACTO DE "LA CONJURA DE LA SANTA ESPINA"

A veces se duerme caliente,
otras, te acompaña el hambre,
siempre la pobreza está presente,
es el sino del pobre, la cochambre.
Mas no será esta noche,
alabado sea mi reproche,
pues de carne y vino,
seguro esta noche yo goce,
y que si bien he de pagar,
de comer y beber he de reventar,
esa es la ley del pobre,
a reventar antes que sobre,
y después si place, a fornicar,
que de todo en esta vida,
hasta el más tonto… debe disfrutar.

ASMODEO, DEMONIO GUARDIÁN DE LOS SECRETOS Y DEL DESEO CARNAL

Asmodeo es el demonio guardián de los secretos y del deseo carnal, por ello, es la figura policromada que nos recibe a la entrada de la iglesia francesa de Rennes-le Chéteau, que tantos y tantos secretos esconde a día de hoy. En el Libro de Tobit —o Libro de Tobías —, que no forma parte del Antiguo Testamento protestante ni del judío, pero sí del católico. También es mencionado en el Talmud y en los tratados de demonología. La historia-leyenda de Asmodeus, es que se enamora de Sarah—hija de Raquel — y, cada vez que esta contraía matrimonio, durante la noche de bodas asesinaba a sus maridos. De esta manera, llega a deshacerse de siete hombres, haciendo imposible que Sarah consume nunca el matrimonio en su noche de bodas. Pero, Sarah, se promete a un joven llamado Tobías, hijo de Tobit. Ante la desgracia que lleva consigo Sarah, Tobit recibe la ayuda del arcángel Rafael, quien le enseña cómo librarse del demonio. De este modo, llegada la noche de bodas, Tobías coge un pez y le arranca el corazón, los riñones y el hígado, colocándolos sobre brasas. Asmodeus no puede soportar los vapores así desprendidos y,huye a Egipto, donde Rafael lo encadena. No se sabe más de la suerte que corre este demonio, pero se le presenta como símbolo del deseo carnal además del guardián de secretos..

En la foto, la figura de Asmodeo en la iglesia Rennes le Château, Francia.

¡CONDONES EN LA EDAD MEDIA!

Los condones —o preservativos — en la Edad Media, ¡eran de lino o de intestinos! Existen numerosas referencias históricas que documentan que durante la Edad Media se fabricaban condones,—sí, aunque nos parezca imposible —, hechos de vejigas o intestinos de animales, a los que se le ataba un cordel y, eran usados muchas veces— esto sí que era ahorrar —. Pero su uso iba más enfocado a la prevención de enfermedades venéreas —como la sífilis — que para evitar embarazos. Su uso generalizado como elemento anticonceptivo no empezó hasta mediados del siglo XVII.

PUTO DINERO

Puta vida,

puta suerte,

siempre sin “guita”,

menuda muerte.

Es la vida del pobre,

ese es mi sino,

y que no sobre,

mierda de destino.

Por tu ausencia,

estoy que muero.

¡Ven con urgencia!

cabrón dinero.

GANADOR DEL CONCURSO DE MICROS. 150 CARACTERES.

Nunca conocí el miedo. La muerte visitó mi casa, quería cobrarse mis pecados; la esperaba. La recibí de frente. Pero no vino por mí, sino por mis hijos, entonces si conocí el terror.

¡ MI REINO POR UN CIGARRO! HISTORIAS DE LA I GUERRA MUNDIAL.

Durante la Primera Guerra Mundial, la región de Palestina estaba bajo el control del Imperio Otomano. En octubre de 1917 la ofensiva del ejército británico tuvo un parón en Gaza, donde los turcos se defendían. El ejército británico decidió entonces romper las líneas turcas, pero no en Gaza sino en Beersheba, ciudad situada a 30 kilómetros al este. Si tomaban Beersheba llegarían fácilmente a Jerusalén; el hommbre que pudo hacer esto fue el oficial de inteligencia británico Richard Meinertzhagen.

Richard Meinertzhagen
Meinertzhagen tenía claro que para conseguir su objetivo—engañar a los turcos —debía hacer creer a los turcos que el ataque sería sobre Gaza, haciendo destinar los recursos principales sobre esta ciudad, dejando Beersheba más desprotegida.
Tras una treta basada en una bolsa con documentos falsos y dinero, engañó a los espías turcos y así a sus generales.
 Meinertzhagen ejecutó entonces la segunda parte de su plan. Por los interrogatorios a soldados turcos capturados sabían que estaban escasos de cigarrillos y, aprovechándose de esta situación, ordenó que el día antes del ataque sobre Beersheba un avión sobrevolara las trincheras otomanas que defendían la ciudad y lanzara sobre ellas cientos de cajetillas de cigarrillos junto a panfletos con mensajes de propaganda. De este modo, los soldados turcos creerían que el motivo de suministrarles cigarrillos era hacerles llegar propaganda británica tratándoles de convencer para que se rindieran. Pero nada más lejos de la realidad, puesto que Meinertzhagen también había ordenado que se mezclase el tabaco de aquellos cigarros con opio obtenido en el mercado negro.

El 31 de octubre de 1917 el ejército británico, junto con efectivos australianos, lanzó el ataque sobre Beersheba y allí pudieron comprobar los efectos de los cigarrillos de Meinertzhagen: muchos soldados turcos fueron incapaces de ponerse en pie y mucho menos de defender con éxito sus posiciones. El General Edmund Allenby, comandante en jefe de las fuerzas británicas en Egipto y Palestina, que inicialmente había calificado el plan de Meinertzhagen como “una pérdida de tiempo“, escribió tras la guerra que un alto porcentaje de las fuerzas turcas no pudieron combatir aquel día gracias a los efectos de la droga. Las tácticas astutas y engañosas de Richard Meinertzhagen contribuyeron al éxito en esta batalla, en la que británicos y australianos consiguieron romper la línea defensiva Gaza-Beersheba abriendo el camino hacia la victoria británica en Palestina.
Fuente: Historias de la historia, de Javier Sanz. ¡Fuego a discreción!, Los siete pilares de la sabiduría – Thomas Edward Lawrence (Lawrence de Arabia)

GILIPOLLLAS, DEFINICIÓN.

Según la RAE, un gilipollas es definido como un necio o un estúpido, pero yo tengo una propuesta que hacer, una nueva definición que bien podría ser un anexo a las ya existentes:

GILIPOLLLAS:

"Dícese de aquella persona que conduciendo un vehículo, y estando parado frente a un semáforo en rojo, empieza a tocar el claxon indiscriminadamente al vehículo que le precede, antes de que el mencionado semáforo cambie a la luz verde".

Se podrían proponer muchas más, pero esta es la que gana en el ranking a día de hoy.

AMOR EMPERO.

Amor empero,

traidor y austero,

extravagante pero,

embustero.

Lo fuiste todo,

dueña de mi alma,

señora de mi corazón,

y  después nada,

así,  ahí colgada,

queda la razón,

por ti denostada,

y el amor muerto,

por cabrón.

Puto amor que me vendiste,

a las garras de una mujer,

y después viniste,

mi alma a recoger.

Caro me salió el amor,

y pagar no pude,

por eso mi clamor,

que tu ser elude.

ÁNGEL CUSTODIO. Relato corto.

Luchando contra sus miedos y problemas en el interior de su cabeza, encaminaba la calle mayor. Cruzándose con los viandantes, a los que ni veía, tan absorto en su guerra particular que se sentía la persona más sola y desgraciada del mundo. Y estaba decidido a terminar de una vez con todo el sufrimiento, ya no podía más.
Se echó la mano al bolsillo buscando el tabaco, sacó un cigarrillo, al tiempo que buscaba entre los demás bolsillos el mechero, « ¿mierda, dónde pijo tengo el puto mechero?».
Se paró un instante, pues no lo encontraba; estaba nervioso, tenía muchas ganas de fumar. Se registraba en busca de fuego, pero nada, no encontraba el mechero.
Tiró el cigarrillo ante la mirada reprobatoria de una señora mayor, y siguió andando, «a la mierda, pues no fumo, aunque también podía haber pedido fuego. Seré milpillas».
Llegó hasta las inmediaciones del muelle, dónde la actividad portuaria era la normal a esa hora. Trasiego de mercancías y de trabajadores yendo y viniendo con prisa, maquinaria ronroneando y un ruido infernal por doquier.
Miraba a su alrededor, y pensaba en los problemas que cada uno de los que estaban a su vista podría tener.
«Bueno, ¿y ahora qué, tengo los huevos necesarios o me voy a rajar?».
Buscaba la forma de tirarse al agua en el sitio más peligroso, pues los accesos al agua estaban vallados y no era tan fácil acercarse.
«Pero si me tiro al agua, quizá el instinto de supervivencia me haga salir a la superficie, ¿quizá subirme a una grúa y tirarme al vacío?».
Buscaba la manera de quitarse la vida, era la decisión que tomó la noche anterior, cuando todo le superó: la traumática pérdida de su hijo, la dolorosa separación de su mujer, el despido inesperado y ahora la carta del juzgado avisándole del inminente desahucio, « ¡Qué hijos de puta estos del banco!».
Encontró junto a un contenedor a otro hombre que no iba vestido como los obreros portuarios. Le extrañó, « ¿Qué coño hace ese ahí?».
La curiosidad pudo con él, y decidió acercarse, total, no tenía nada que perder salvo el tiempo.
— ¿No tendrá usted fuego, por un casual?
— ¿Y usted un cigarrillo?
Cada uno llevaba lo que el otro quería. Uno sacó el tabaco ofreciéndoselo al otro y por la otra parte un  mechero.
Ambos encendieron sendos cigarrillos y aspiraron con ansia, exhalando con lentitud el cancerígeno humo.
— ¿Usted no trabaja aquí por lo que imagino?
— ¿Por qué imagina usted?
—No lo veo vestido como uno de los trabajadores, y estando aquí medio escondido…
—Quizá no tenga ganas de conversación… y gracias por el cigarro.
—Tampoco tengo interés, mire usted, sigo a lo mío, que pase un buen día.
Se empezaba a marchar cuando:
—He venido a suicidarme —dijo el hombre del mechero.
— ¿Cómo?
—Lo que oye, estoy ya cansado de esta vida, es una mierda, además de injusta.
—Lo sé de sobra, yo vine a lo mismo.
Ambos se miraban sorprendidos, aquello era una casualidad.
— ¿Terminamos el cigarro juntos y cada cual a lo suyo?
—Hace —y se sentó junto al otro.
— ¿Porqué desea dejar este mundo?
—Lo he perdido todo, y lo poco o mucho que me quedaba me lo va a quitar el puto bando.
—Le entiendo perfectamente, pasé por eso hace un tiempo.
—Entonces me entenderá perfectamente.
—Sí, claro hombre, entenderle sí, pero no comparto lo que piensa hacer.
— ¡Pero si usted va a hacer lo mismo, ¿cómo me puede decir eso?!
—Lo mío era metafórico, hombre.
—No le entiendo.
—Joder, Antonio, sé que te pasa, y he venido a intentar que cambies de idea.
— ¡¿Cómo sabe mi nombre?! ¿Quién coño es usted y qué quiere de mí?
—Antonio, escucha, y no me tomes por un loco.
—Empiece a habar ahora mismo.
—Soy tu ángel de la guardia…
— ¡Ja ja ja, no me toque los huevos!, hombre, que estamos con una cosa muy seria.
—Al menos te hice reír….Antonio.
A Antonio se le acababa la paciencia y agarró por el pecho al otro hombre violentamente.
—Seguro que eres del banco, cabrón, te voy a partir la cara.
—Tranquilízate, hombre, que no es una broma; déjame que te explique.
—Empieza a hablar o te voy a dar de hostias que no te va a reconocer ni tu puta madre.
Antonio soltó al otro hombre y pareció dispuesto a escucharle.
—Yo soy de verdad tu ángel custodio, no me mires así.
— ¿Y?
—Que no puedo dejar que cometas esa locura, sería mi fracaso como guardián de almas.
— ¿Y a mí que pijo me importa?, si no soy creyente, si existiera Dios no se hubiera llevado a mi hijo, ni me hubieran pasado todas las desgracias que he sufrido, ¿qué mierda de dios permitiría eso?
—No hables así, y por favor, tutéame.
—Ya solo me falta que me digas que te llamas Ángel.
Entre sonrisas el guardián de almas contestó:
—Así es, Antonio.
— ¡No me jodas!… ¿Ángel?
—Mira Antonio, vamos a hablar un rato, y si no te convenzo, me daré por vencido y perderé un alma, pero dame la oportunidad de hacerte cambiar de idea, total, no tienes nada que perder, salvo el tiempo que me dediques.
—Vale, aunque sea por curiosidad, porque mira que me han contado milongas, pero esta es de las más gordas.
—Sé lo que pasó con tu hijo, lo de tu mujer, y lo siento de veras. También lo de tu casa, pero podemos arreglarlo de alguna manera, los que se fueron ya no volverán, pero que no te quiten la casa es posible, algo es algo.
— ¿Crees que tengo alguna motivación para vivir? Lo de la casa es secundario, joder.
—Pero salvando tu casa podrías empezar una nueva vida, Dios te da otra oportunidad de ser feliz Antonio, ¿te das cuenta?
—Pero si no tengo empleo.
—Eso también lo podemos solucionar.
—No lo entiendo.
—Es bien fácil, te lo explicaré, solo tienes que firmarme este documento —dijo al tiempo que se sacaba de su chaqueta unos papeles y un bolígrafo.
—¿Qué coño es eso?
—Tu carta de libertad, Antonio, un documento que te exime de pagar nada por la casa y seguirá a tu disposición para siempre.
—Suena bien eso.
—Claro hombre, firmando haces una especie de alquiler de por vida a la Iglesia Católica por una cantidad simbólica, y mientras esté de esta forma, nadie, y repito nadie, ni banco y entidad alguna, podrá echarte de allí nunca.
— ¿Y eso es legal?
—Crees que con las cosa divinas se juega, que soy un ángel, Antonio.
— ¿Y lo del trabajo?
—Se te conseguirá algo en alguna institución… de jardinero por ejemplo, ¿te vale?
—Pues claro que sí, siempre que me paguen…
—Bueno, te estamos salvando, tampoco pidas mucho.
— ¡Joder con el cielo!, ¿también negocia convenios colectivos?
—Firma, anda, y no te lo pienses más, es la única vía de escape que tienes.
—Debo pensarlo un poco, ¿no crees?
—Mira, habías venido a quitarte la vida, y te encuentras con una oportunidad única de empezar de nuevo y sin perder tu casa, ¿qué más quieres?
—También es verdad, quizá tengas razón, ¿dónde hay que firmar?
—Mira, aquí.
Antonio confiado firmó sin leer los documentos.
—Bueno ya está todo solucionado, a partir de ahora mismo eres un nuevo hombre, ¿cómo te sientes?
—La verdad, me siento igual que hace un momento, como un fracasado de mierda.
—No digas eso hombre, que al final vas a conseguir lo que deseabas, por cierto, ¿echamos un cigarro para celebrarlo? —dijo Ángel mientras miraba a uno y otro lado.
Antonio bajo la mirada y con las manos buscaba el paquete de tabaco, justo entonces notó que una afilada hoja de acero se introducía en su cuerpo. Instintivamente se echó las manos al estómago al tiempo que alzaba la vista mirando a los ojos al que afirmaba ser su custodio y ángel de la guarda.
—Hijo puta… me has matado…
La mortal hoja se clavó en repetidas veces en el cuerpo de Antonio, dejándolo mortalmente herido y cayendo al suelo.
Ángel sin inmutarse lo más mínimo, sacó su teléfono móvil y llamó a un número pregrabado.
—Sí, todo resuelto, la casa ya es nuestra.
Desde el otro lado del auricular:
— ¿Le costó convencerlo?
—Ha sido fácil, como siempre.
—Buen trabajo… padre Ángel, vaya a su parroquia y no salga en unos días, ya pasarán a recoger los documentos, no se preocupe.
—Bien arzobispo, a su servicio, pero… ¿esto es legal de veras?
—Usted no se preocupe por cosas legales, para eso ya estoy yo, siga su camino y sirva a la Iglesia como hasta ahora.

PRINCESA.

Deshojemos esta margarita juntos
aunque sus pétalos sean de amargura,
son los contrapuntos,
y es una lucha segura.
Desazón y desilusión,
la de las cuerdas de mi vida,
pero quiero esa percusión,
de mi cuerpo abastecida,
disipando mis miedos,
tocadas por tus dedos.
Con tu magia y por tus besos,
por tus arrumacos y bisbiseo,
que nunca me falten esos,
que entre mis sábanas deseo.
Quizá no te di lo justo,
para una princesa como tú,
pero todo te entregué con gusto,
hasta mi espíritu.
Nunca pediste nada,
yo te daba lo que podía,
y siempre entregada,
tu boca me sonreía.

EL SECRETO DE TERESA.(RELATO CORTO).

Era un pueblo muy pequeño, casi escondido entre montañas y,  que solo por lo mapas era conocido; pues al viajero ocasional le pasaba desapercibido o le era totalmente desconocido.
Pocos habitantes quedaban ya en él, la longevidad era inaudita allí, pero si no se producía un relevo generacional, el pueblo estaría destinado a desaparecer, y en el pueblo ya solo quedaban unas seis personas solamente.
Una de ella era la Teresa, persona que apareció sola por aquellos lares terminada la Guerra Civil española, o eso es lo que cuentan los pocos lugareños que quedan; que si venía de Barcelona, y allí se quedó a vivir.
Como cada año, Teresa esperaba la llegada de sus dos nietos, que pasaban unos días allí con ella en época estival. Costumbre que adoptó la madre —hija de Teresa —, pues el trabajo la tenía demasiado ocupada, así aprovechaba a para ver a su madre al dejar a sus hijos y después al recogerlos, y de paso descansaba unos días en soledad. El divorcio que destruyó si vida la tenía aún descontrolada.
Todo estaba preparado en el caserón de Teresa, había llenado la despensa de todo lo que a sus nietos les gustaba, las habitaciones bien limpias y con sábanas recién cambiadas con ese típico olor a lavanda que caracterizaba su casa.
Llegó el día y Luisa apareció por la entrada del pueblo con su flamante todoterreno, y en poco aparcaba frente a la casa de su madre.
Tacando el claxon, avisaba de su llegada. Teresa atenta, salió enseguida a recibirlos. Saludos, besos y abrazos de rigor. Pero las prisas de Luisa eran siempre la consigna de su vida, y en breve se tuvo que marchar.
—¿Te quedarás a comer Luisa, verdad?
—No, madre, tengo que irme enseguida, no puedo.
—Siempre vives al límite, debes vivir un poco más, hija mía.
—Madre, tengo cosas muy importantes, debo irme.
—¿Más que comer un día con tu madre?
— Sí, ¿esa madre que no me crió, que me dejó sola en un hospicio?
—Hija, algún día te contaré una historia…
—No seas hipócrita, toma, las maletas de los críos, que me marcho.
—Bien, como quieras, lleva cuidado.
—El día 15 vendré a recogerlos.
—De acuerdo, aquí estaremos, dame un beso, anda, Luisa.
De mala gana Luisa besó a su madre, a la que le llamaba madre, nunca mamá; poco afecto le tenía, nunca le perdonaría el no haber sido criada por aquella mujer de la que todos le hablaban muy bien, de lo buena y tierna que era, entonces, «porqué no crió a su propia hija»
La Alegría entró en la casa, Teresa ya tenía por fin a lo que más quería en esta vida, y era perfectamente consciente de que debería aprovechar cada momento al máximo, la vida se terminaba, y la edad no perdona a nadie. Además los niños ya tenían una edad para entender mejor el mundo de los adultos, y ese año sería muy revelador para ellos, Teresa les contaría la verdad sobre su vida.
Hasta su hija desconocía la historia de su madre, por su propia seguridad le dijeron en su día; de eso hacían ya muchos años. Una lástima el no poder haber criado a Luisa ella misma. Quizá su hubiera sido más valiente —Y arriesgarlo todo — ahora tendría el amor de su hija, cosa que siempre le estuvo castigando dolorosamente su corazón.
Comieron un buen asado de cordero, que en el horno de leña desde bien temprano había preparado Teresa.
Mientras comían los niños le hicieron la pregunta de rigor —cómo todos los años— a su abuela.
—Abuela, ¿qué hay en esa caja de hojalata que hay encima de la repisa de la chimenea?
—Un matamoscas—respondía siempre ella, —Pero sabéis que no la podéis tocar, es peligroso para los niños.
—Sí abuela, somos obedientes y nunca lo hemos tocado.
—Lo sé, además, aunque lo intentarais, no podríais.
Tras esto, se dispusieron a descansar de la comida en el porche de la casa, bajo un tejado soportado por una vigas de madera más que robustas.
Extrañamente por el camino que accedía al caserón vieron aun persona, que venía andando con una mochila a la espalda, Teresa se extrañó.
Alcanzó la puerta de la casa y se dirigió a ellos:
—Buenos días, ¿Tendrían la amabilidad de darme un poco de agua?
—Por supuesto, ¿de dónde viene?, es extraño ver gente por aquí.
—Soy senderista y esta zona no la conozco.
—Pase, pase y siéntese a la sombra del porche, que hace un día caluroso.
—Por cierto, me llamo Pelayo, y soy de Barcelona.
—Encantada, soy Teresa, y estos son mis nietos, de 12 y 14 años, todos unos mozos ya como podrá ver.
Se sentó Pelayo en una silla que dispusieron los niños, mientras Teresa entró en la casa a por una jarra de agua fresca.
Al salir, Pelayo charlaba con los niños relajadamente, cosa que hizo sentirse más segura a Teresa.
—Tome usted un vaso y agua muy fresa del manantial que tenemos en el pueblo, en Barcelona no tienen agua de esta clase.
Bebió dos vasos y quedó satisfecho, aún sudaba por el esfuerzo de la caminata.
—Es un caserón muy bonito y típico de la zona— dijo Pelayo.
—¿Lo quiere usted ver por dentro?
—Si no es inconveniente sí, soy contratista y restaurador de casas rurales, y la verdad, me interesa, sí.
Pasaron dentro sin mediar más palabras, cuando Pelayo cerró la puerta de golpe.
—¿Qué hace usted?
—Vieja zorra, llevo años buscándote, y al fin te encuentro.
Los niños se asustaron y corrieron a regazo de su abuela.
—¿Quién eres y qué quieres?
—Soy Pelayo como te he dicho, asesina, y he venido a vengar la muerte de mi familia, hace muchos años.
—No sé de qué me hablas, ¡vete de aquí!
—No, he dedicado mi vida a encontrarte, y al fin podré vengarme.
—Entiendo… —Dijo suavemente Teresa.
—¿Qué entiendes, asesina?
—Quizás buscas algo que yo tengo, y si prometes marcharte, te lo daré.
—¿De qué demonios me hablas, vieja?
Los niños mitraban a su abuela, ella no estaba asustada. Teresa se ririgió a la alacena encima de la chimenea.
—Aquí tengo lo que buscas…
Pelayo estaba extrañado, pero no era tonto, metió la mano en su mochila y sacó un revolver.
Teresa agarró la caja de hojalata, los niños pensaron, «el matamoscas de la abuela».
Con una rapidez espectacular, teresa sacó una vieja pistola Tovarek, la amartillo y disparó sobre Pelayo, al tiempo que éste ante la sorpresa también disparó su revólver.
Sonaron dos disparos al unísono, los niños gritaban al ver caer a su abuela con una mancha de sangre en el estómago, mientras que Pelayo cayó de espaldas con un certero disparo entre los ojos.
Acudieron en auxilio de su abuela los niños, pero ya era tarde, estaba viva pero en breve moriría sin remedio.
—¡Abuela, abuela!
—Niños, portaos bien y sed buenos, avisad a…
Murió Teresa entre los brazos de sus nietos.
Los niños entre llantos y sollozos no sabían qué hacer, estaban perdidos en una situación de mayores que les venía grande, incluso para algunos adultos lo sería.
Uno de ellos se fijó en algunos documentos y fotografías viejas que había en la caja del matamoscas.
—Mira— le enseñaba un hermano a otro.
Entre un montón de documentos muy viejos y fotografías, acertó a coger un carnet muy antiguo, con la fotografía de una bella mujer que parecía ser su abuela de joven, vestida de militar, en el lado izquierdo y, el derecho una gran estrella roja, les dejó sin habla:

EJÉRCITO DE LA REPÚBLICA
NOMBRE: Nadia Kovasevich.
NACIMIENTO: Moscú 12-03-1914
EMPLEO: Capitana (Comisario)
DESTINO: Servicio inteligencia. Barcelona

CONVERSACIÓN DE BERNARDO GÁLVEZ (1781). SIN DESPERDICIO.

Conversación de Bernardo Gálvez con el capitán criollo Francisco de Miranda en 1781, antes de convertirse en unos de los lideres de la independencia.

"Y algo más, antes de que os retiréis: no son los sediciosos de Venezuela ningunos libertadores; los primeros libertadores que tuvo América fuimos nosotros, pues la liberamos de las ataduras de la esclavitud que unos indígenas mantenía sobre otros indígenas… ¿o acaso desconocéis que las diferentes tribus de Méjico pagaban tributos de sangre a los Aztecas?. Nosotros hemos traído la civilización a América, hemos fundado universidades y hemos procurado educación para todos, sin discriminaciones de raza… Es más, la sangre de España circula por las venas de muchos americanos, porque nos hemos fundido con sus pueblos, y jamás hemos pagado por cabellera india alguna como lo han hecho franceses e ingleses en Norteamérica. Ved las calles de las ciudades hispanoamericanas; hay indios, hay mestizaje… Hay españoles, hay de todo; ¿acaso hemos exterminado alguna raza?. Y no os engañéis: hemos, es cierto, traído involuntariamente enfermedades europeas, pero también hemos llevado enfermedades americanas a Europa. Vos mismo, criollo que sois, pertenecéis a los Reales Ejércitos y podréis ascender hasta donde vuestros talentos os conduzcan… Pero tampoco os equivoquéis: España castigará con mano dura a quien intente traer revoluciones a un continente que ha permanecido pacífico trescientos años. Podéis marcharos”.

¡MALDITA!

Ya no hay trato,

juramos una cosa,

y ante tu trato,

te calé, tramposa.

Tus lágrimas crean,

sangre en mi corazón,

y por esa razón,

me aguijonean.

Vete de mi vida,

vete ya,

pues ante tu huida,

mi corazón sanará.

Bruja maldita,

embaucadora de amor,

fuera de mi vida,

por favor.

Y si así no fuera,

que desde mi tumba,

veáis como mi alma,

se derrumba.

Pero que la tuya corra,

en el infierno,

maldita zorra, 

por defraudadora.

NO PUDISTE.

No pudiste,
no aguantaste,
fue superior a ti
y fatal para mi.
Intenté no besarte,
pero te acercaste,
quería alejarte,
y en mí quedaste.
Ahora la culpa es tuya,
por quererme,
y mía, por dejarte,
de ti ya no hay quien huya,
por poseerme,
y amarte.

UN ZEPELIN SOBRE CABO DE PALOS

Mira que al cabo de tanto tiempo de ver fotos en la red, ya pocas te sorprenden, pero hoy sí ha sido así—Gracias a Dios —. He encontrado una digna de mención, y no es nada más ni nada menos que un dirigible sobrevolando Cabo de Palos en el año1908—según la leyenda del pie de foto —, algo digno de compartir por su rareza.

ANTENA DE GUARDAMAR

Hoy, tras muchos años de curiosidad, por fin, me entero qu es exactamente la torre de Guardamar.
Según leo:
"Torreta de Guardamar, la estructura de uso militar más alta de Europa. Pertenece a la Armada Española y está vigilada por la Infantería de Marina española. Está identificada como «Radio Estación Naval - Antena LF 380 metros - Guardamar». Se utiliza para la transmisión de órdenes a submarinos sumergidos".

UNA Y MIL VIDAS

El choque era inminente, el barco pirata embestía con toda su fuerza al galeón.
El desconcierto era manifiesto, los hombres, curtidos marinos y guerreros se preparaban para recibir un cruel abordaje.
—¡Preparen las armas!
Los gritos de unos y otros casi ensordecían el crepitar de las armas. Llegó el temido momento; los garfios volaban de una cubierta  a la otra, desde los palos se lanzaban agarrados en cuerdas los temidos piratas espada en boca; el abordaje era un hecho.
—¡Fuego, fuego! —repetía una y otra vez el capitán del galeón español.
El chocar de las espadas, las hojas entrando en los humanos cuerpos llevándose las vidas de unos y de otros; bolas de plomo volando por la cubierta segando vidas. El mismísimo infierno no podría ser peor.
El galeón portador del oro de Las Indias resistía heroicamente, pero los desalmados piratas iban ganando terreno, hasta que…
—¡A cenar…!
«¡Plas!», se cerró el libro.
—Jo, ¿mamá, ahora…?
—Podrás vivir una y mil vidas en los libros, pero hay que alimentarse, hijo.

LA VIDA CÓMO UN AUTOBÚS.

Leí una vez—creo que Facebook — que la vida era como un autobús, en el que uno va haciendo su recorrido particular que es la vida. En él se van subiendo gentes, que bajan y suben a medida que avanza el recorrido. Amigos y no amigos, unos que dejan y aportan y otros que no lo hacen. Pues bien, me bajo de ese autobús, tengo que comprar uno de esos británicos; de los que tienen dos pisos, porque la gente —mi gente — ya no cabe en mi autobús normal. Quiero que algunos tengan el sitio suficiente para no bajarse nunca, y así, que se queden para siempre en mi autobús particular, en mi vida.

ME QUERÍAS, DIJISTE.

A veces me sentía parte de ti,
otras, tus despojos.
Mírame a los ojos,
Y dime, ¿qué quieres de mí?
Me querías, dijiste,
con ternura y con calma,
pero me traicionaste,
y rompiste mi alma.
Maldita seas por siempre,
malvada y traicionera,
permíteme que ante ti,
yo ya no ceda,
Y espero  te paguen,
con la misma moneda.

TAN LEJOS Y TAN CERCA

Te veía,
y no te encontraba,
te miraba,
y me perdía,
junto a ti, sí,
pero tan lejos,
que te añoraba,
desde la cercanía,
ni me atreví,
a decir que,
yo allí estaba,
porque tan lejos,
y tan cerca,
nuestras almas,
se separaban,
 y no por mi,
 sino por ti,
 mi bien amada.

SOBRE LA CREATIVIDAD.

Admiro la creatividad y, aún más, a la gente que la hace. A los que se suben a un escenario frente a mucha gente y hacen lo que les apasiona, independientemente de si lo hace mejor o peor. Hay que tener mucho valor para hacer esto; y siempre deben ser aplaudidos. A los que escriben y publican sus cosas, a los que pintan, a los que componen, ya sean versos o canciones.

Pero lo que no admiro es lo mal recompensada que está la creatividad. Para unos es fuente de ingresos, y para otros una afición que, a veces, les cuesta hasta el dinero; pues el tiempo invertido nunca se cuenta, se cambia gratuitamente por ilusión. Y en muchísimos casos, la diferencia entre unos y otros está marcada por una línea tan delgada, que es casi imperceptible.

AMOR Y DESAMOR EN LA RED

Por mucho que quiera,
en ti la vista sigue ganando
a tus sentimientos,
qué tonta eres,
qué falsa,
mucho tralarí y
al final tralará para el figurín,
puta mentirosa,
que solo con la vista deseas.
Ya, ya vendrán luego
las noches sola,
 ya, ya vendrán,
 tus llantos a mi pantalla,
 tu sensibilidad y demás,
¡ Por culo te van a dar!
a ti y a tus sentimientos
por zorra y  por malvada,
por interesada,
 ya no eres amada.
Elegiste al figurín,
y así te fue querida,
 ni tocada ni besada,
 rechazada.
y encima, te dijo
cuando te vio al fin:
Tralarí que te vi.

LEÍDO AL PASAR. MARIO DE ANDRADE.

Leído al pasar, y no tengo por menos que compartir este texto de Mario de Andrade 

Poeta, novelista, ensayista y musicólogo brasileño. Sin desperdicio.

Conté mis años y descubrí, que tengo menos tiempo para vivir de aquí en adelante, que el que viví hasta ahora…

Me siento como aquel niño que ganó un paquete de dulces: los primeros los comió con agrado, pero, cuando percibió que quedaban pocos, comenzó a saborearlos profundamente.

Ya no tengo tiempo para reuniones interminables, donde se discuten estatutos, normas, procedimientos y reglamentos internos, sabiendo que no se va a lograr nada.

Ya no tengo tiempo para soportar a personas absurdas que, a pesar de su edad cronológica, no han crecido.

Ya no tengo tiempo para lidiar con mediocridades.

No quiero estar en reuniones donde desfilan egos inflados.

No tolero a manipuladores y oportunistas.

Me molestan los envidiosos, que tratan de desacreditar a los más capaces, para apropiarse de sus lugares, talentos y logros.

Las personas no discuten contenidos, apenas los títulos.

Mi tiempo es escaso como para discutir títulos.

Quiero la esencia, mi alma tiene prisa…

Sin muchos dulces en el paquete…

Quiero vivir al lado de gente humana, muy humana.

Que sepa reír, de sus errores.

Que no se envanezca, con sus triunfos.

Que no se considere electa, antes de hora.

Que no huya, de sus responsabilidades.

Que defienda, la dignidad humana.

Y que desee tan sólo andar del lado de la verdad y la honradez.

Lo esencial es lo que hace que la vida valga la pena.

Quiero rodearme de gente, que sepa tocar el corazón de las personas…

Gente a quien los golpes duros de la vida, le enseñó a crecer con toques suaves en el alma.

Sí… tengo prisa… por vivir con la intensidad que sólo la madurez puede dar.

Pretendo no desperdiciar parte alguna de los dulces que me quedan…

Estoy seguro que serán más exquisitos que los que hasta ahora he comido.

Mi meta es llegar al final satisfecho y en paz con mis seres queridos y con mi conciencia.

Tenemos dos vidas y la segunda comienza cuando te das cuenta que sólo tienes una.

PATENTE DE CORSO A LA ESPAÑOLA.

En  junio de 1377, Fernando Sánchez de Tovar partió con una flota de 13 galeras a reunirse con Jean de Vienne en Harfleur. El objetivo de la expedición era desembarcar una fuerza de 5000 hombres en diferentes puertos de la costa inglesa.

La primera villa atacada fue Rye (29 de junio de 13772 ) que fue saqueada e incendiada.

La armada franco-castellana se dirigió después a Rottingdean, donde el abad del monasterio de Lewes con sus vasallos intentó presentar resistencia pero fueron derrotados y el abad resultó muerto en los combates.

Después le tocó el turno a Folkestone (20 de julio de 13772 ) que fue asaltada. Después fueron atacadas Portsmouth, Darmouth y Plymouth.

El 28 de julio la flota franco-castellana retornaba a Harfleur para abastecerse y reanudar la campaña.

Tres semanas más tarde los almirantes Jean de Vienne y Fernando Sánchez de Tovar se dirigieron contra la isla de Wight, que fue totalmente arrasada, aunque el castillo pudo resistir. Desde allí la flota se dividió en dos formaciones, una que atacó Winchelsea, y otra a Hastings y Poole.

Winchelsea pudo resistir gracias a la resistencia del abad de Battle pero Hastings y Poole fueron saqueadas.

PUEDO SOÑARTE.

Puedo soñarte,
adivinarte,
conocerte ,
y hasta  explorarte.
Con mis manos,
recorrer tu cuerpo,
 adivinar e imaginar,
tu latitud y tu longitud,
Ver el collado entre tus pechos,
 el valle que separa el monte de Venus,
Llegar a tu frondoso bosque,
para perderme en él.
Explorar en tu intimidad,
caer rendido ante tu divinidad,
Y por fin,
conocer el mapa de tu cuerpo,
 sin ser tu dueño,
y si no es realidad,
que sea mi sueño.

LA PÍLDORA DEL DÍA DESPUÉS. INVENTO DE GRIEGOS Y ROMANOS.

La píldora del día después es un anticonceptivo de emergencia femenino que se utiliza para prevenir los embarazos no deseados. Debe tomarse en un plazo máximo de 72 horas tras el coito de riesgo y tiene una eficacia superior al 90% en las primeras 24 horas después de la relación sexual. Con el paso del tiempo, esta efectividad comienza a reducirse. Y aunque ha sido en el siglo XXI cuando se ha comercializado, mal haríamos en pensar que somos los pioneros.

El silfio, era una planta silvestre que sólo crecía en las inmediaciones de la ciudad griega de Cirene, en la zona mediterránea de la actual Libia. Esta planta era tan cotizada que hasta la moneda de la ciudad reproducía su imagen.

Según Plinio el Viejo, la planta era silvestre e imposible de cultivar, con fuertes y abundantes raíces y tallo similar al de la asafétida y de grosor parecido. El nombre latino de la planta era laserpicium, de ella se extraía el laser, que era la resina aromática que exudaba la planta y que tenía propiedades medicinales y culinarias. Pero de entre todos los usos que tuvo el silfio, el que hoy nos ocupa, era el de método anticonceptivo, similar a nuestra “píldora del día después“, o como un abortivo, por sus propiedades estrogénicas. Y para rizar el rizo, estudios modernos con plantas estrechamente relacionadas con la asafétida muestran una tasa de éxito de casi el 100% de eficacia cuando se administran en el plazo de tres días tras el apareamiento… de ratas.

La sobreexplotación, la pequeña franja costera donde crecía y la imposibilidad de cultivarla llevaron a su extinción en el siglo I.

"Un único tallo enviado a Nerón es todo lo que ha sido hallado (en Cirenaica) en la memoria de nuestra generación (…) desde entonces no ha sido importado otro laser que aquel de Persia, Media y Armenia, donde crece en abundancia aunque muy inferior al de Cirenaica y además es adulterado con goma, sacopenio o alubias molidas…" (Naturalis Historia – Plinio el Viejo)

Fuentes: Javier Sanz. Yale University, The Straight Dope

REAL COMO LA VIDA MISMA.

En conversación con un conocido —porque de amigo ni por allí pasó, más bien enemigo —, me dice:
—Me dicen que has escrito una novela, jajajaja
—Pues sí, así es.
—Así será, si siempre has sido un tarugo.
—Podría ser,¿quien sabe?
—Menuda mierda debe ser.
—Es posible.
—Jajajaja, tú escribiendo algo, ¿estás borracho o qué?
—Por cierto, tarugo se escribe con "H" intercalada, ¿lo sabías?
—¡Pues claro! ¿crees que soy tonto?
—Pues eso.
—Venga, nos vemos.
—Adiós, crítico literario.
—¿Qué me has dicho?
—Adiós cínico carcelario.
—¿Cómo?
—Con la boca.
—¿Me estás vacilando?
—Empezaste tú, querido.
—¡Vete a la puta mierda!¿quién te crees que eres?
—Alguien que ha cumplido uno de sus sueños,¿y Tú?
—El que te lo va a explicar.
—Soy todo tuyo.
—SI me regalas un ejemplar te perdono.
—Prefiero que me pegues si es tu opción, gilipuertas.
—¡Bah!, paso de ti.
—Uf, menos mal.
—Idiota, me voy al bar...
—¿Qué te vas a suicidar?
—¡Vete a la mierda ya, hombre!
—Vale, haya paz. Hasta luego y dale recuerdos a tu mujer.
—Me separé el año pasado.
—Eso te pasa por ponerle "H" intercalada a la palabra Tarugo.

BIN LADEN COPIÓ. EMPIRE STATE 1945

El sábado 28 de julio de 1945 se produjo un accidente sobre el edificio más emblemático de la ciudad de Nueva York: El Empire State Building. Aquel día, un bombardero B25 Mitchell pilotado por el Teniente Coronel William Smith había partido desde Bedford (Massachussts) para volar hasta Newark (Nueva Jersey). La tripulación estaba compuesta por tres hombres: Smith, un sargento y un mecánico de 19 años que aprovechaba el vuelo para reunirse con sus padres. Su hermano había fallecido víctima de un ataque suicida kamikaze en el destructor en el que estaba sirviendo y se dirigía al funeral.

Todo iba desarrollándose correctamente hasta llegar a Nueva York, en donde las condiciones meteorológicas eran adversas. Smith pidió permiso a la torre de control para proseguir vuelo pero le dijeron que había niebla densa con visibilidad casi nula y le aconsejaron aterrizar en este aeropuerto hasta que las condiciones mejorasen. Fue el último contacto que se tuvo con el aparato. Se cree que cuando Smith se acercaba a Manhattan se pudo desorientar tomando como referencia algún edificio pero lo cierto es que desplegó el tren de aterrizaje como si quisiera hacer aproximación final hacia la pista. La gente que estaba transitando por la calla Calle 42. Cuando Smith se dio cuenta ya era demasiado tarde: Quiso elevar el B-25 pero se estrellóe vio como el bombardero volaba a tan solo 150 metros de altura por calles como la Quinta Avenida o l entre los pisos 78 y 79 del Empire State Building. El impacto fue tan fuerte que se produjo un agujero de 5.5 metros de alto por 6 metros de ancho. Uno de los motores cayó por el hueco de un ascensor incendiando todo lo que encontraba a su paso, y el otro motor y una parte del tren de aterrizaje atravesaron el edificio cayendo sobre el estudio de un escultor llamado Henri Hering, destrozándolo por completo, aunque sin provocar víctimas mortales.

El balance final fue de 14 muertos (entre ellos los tres miembros de la tripulación). Si tenemos en cuenta que en aquel momento se encontraban en el edificio unas 1.500 personas, los daños personales podían haber sido mucho más elevados. Económicamente hablando, las pérdidas ascendieron a 1 millón de dólares de la época, pero el edificio abrió parcialmente sus puertas el lunes siguiente y los obreros arreglaron todos los desperfectos en un tiempo récord de tres meses.

 FUENTE: HISTORIASDELASEGUNDAGUERRAMUNDIAL

POR LOS PELOS NO, POR EL… (HECHO REAL).

Arrabales de Leningrado, Krasny Bor, 9 de Febrero de 1943, Rusia.

La nieve extendía su manto inmisericorde para todo ser vivo. La temperatura el peor enemigo del soldado ¡casi 25º bajo cero! En la inmediaciones del pueblo se habían excavado trincheras defensivas, dónde literalmente helados, montaban guardia los soldados. 

En el puesto de mando dos oficiales debatían:

—Se aproxima una ofensiva, me temo.

—Sí, Ródenas, creo que lamentablemente tienes razón.

—Deberíamos mandar una avanzadilla de exploración, a ver qué traman los rusos.

Transcurridos unos 30 minutos de aquella conversación, tres soldados se infiltraban en las líneas rusas. Su misión: Buscar información de primera mano de las fuerzas enemigas.

Tras cinco horas de cautelosa y peligrosa observación, los valerosos soldados están de vuelta con una información vital para su comandante.

Pero tras haber pasado por todos los peligros inimaginables, ahora tenían que regresar a sus líneas.

Agachados y en el más absoluto silencio, se acercaban a las posiciones propias.

De pronto y sin previo aviso, sonó un disparo. Un palmo de nieve rusa se levantó a unos centímetros de ellos.

—¡Pijo, que nos tiran!— gritó uno de ellos antes de echarse cuerpo a tierra.

En el otro lado de las trincheras.

—¡Coño! Son de los nuestros.

— Podrían ser rusos que hablen español.

—No, estoy seguro ¡Acercaos despacio, no tiraremos!

Tendidos en el frío suelo, contestaron.

—¡Somos españoles, no disparéis, venimos de un reconocimiento!

Con cautela y agachados al fin alcanzaron la posición.

—¿Sois de Murcia, verdad?, yo soy de Alcantarilla.

—No, estos dos son de Madrid, y yo de Cartagena.

—Pues os habéis salvado por el “pijo”, que lo sepáis.

¿COINCIDENCIA EXTRAÑA, O PREMONICIÓN DIVINA?

Sobre coincidencias o premoniciones divinas anda la cosa. Es curioso que, este nuestro país, tan necesitado de unidad—sea cual sean las tendencias ideológicas — tenga como fecha oficial para las próximas elecciones el 26 de Junio.

Y es que me da que poca gente se ha dado cuenta del día del santo de esa fecha— cosa que yo he detectado por estar en el calendario, ojo — y ni preparado a posta.

Es San Pelayo. Ni que decir tiene quién fue y lo que empezó.

 Quizá sea casualidad, pero no deja de ser curioso.

Ahí queda, que cada cual saque sus propias conclusiones, porque sobre experiencias divinas— o al menos caídas del cielo— ya tuve la mía, y fue en forma de mierda de paloma.

NO ES LO MISMO, PERO ES SECRETO.

—¡Niños, a cenar!

A la carrera se inició en tropel una avalancha de niños hasta la cocina, la llamada al rancho es sagrado tema. Cosa que nunca pasa para poner la mesa o sacar la basura.

—¿Qué hay de cenar?

—Comida, ya lo verás— contestó la madre.

Sentados ya y, con la predisposición a devorar como cada día, los cachorros de la casa esperaban expectantes la cena.

La madre sacó una fuente de patatas fritas y otra con longaniza a la plancha. Sirvió y todos se pusieron a cenar.

Los niños se miraban unos a otros con complicidad, y de reojo a su padre.

Avezada, la cosa no pasó desapercibida a la madre.

—¿Qué es lo que pasa?

—Nada Mamá, ¿por qué?

—Uhm… algo se cuece.

Terminó la cena, y mientras Papá y Mamá recogían y fregaban:

—¿Qué coño le pasaba a la cena? No lo entiendo, es la misma que haces tú muchas noches.

—Yo qué sé, cariño, cosas de los críos, que son folloneros.

Llegó la hora de acostar a la tropa, y mientras Mamá acostaba al pequeño, Papá, lo hacía con los otros dos mayores.

—Papi, ¿por qué no saben igual la longaniza de Mamá que la tuya?

—Papá tiene sus secretos…

—¡Dínoslo, por favor!

—Sólo si prometéis no contárselo a Mamá.

—De acuerdo, Papi.

—Papá le suele echar a la longaniza mientras se está cocinando en la plancha un poco de vino blanco, ese es el secreto, pero sólo un poco.

—¿El vino blanco es esa botella que abres cada vez que te pones a cocinar?

—Sí, eso es; pero no se lo digas a Mamá.

—Muy bien Papá, te guardaremos el secreto.

LA SOBERBIA INGLESA LES COSTÓ VIDAS.

Ramon Perera era un ingeniero español que diseñó e impulsó la construcción de refugios antiaéreos para la población durante la Guerra Civil.

Estos diseños y construcciones dieron buenos resultados en Barcelona y en otras localidades catalanas, lo que atrajo la atención de los ingleses, que se temían una oleada de bombardeos en caso de que estallase la guerra mundial.

Cuando acabó la Guerra Civil, Perera huyó a Francia y los ingleses lo "rescataron", trasladándolo a Londres.

Pero allí, al comenzar la Segunda Guerra Mundial, sus propuestas quedaron en un cajón, puesto que las autoridades creían que la construcción de refugios haría que la gente se metiese todo el día en ellos y no saliese a trabajar.

Perera insistió en que eso no había sucedido en Barcelona, pero no le hicieron caso.

En cambio, impulsaron la construcción de unos refugios de hojalata para ponerlos en el jardín de casa y que, evidentemente, no servían de nada en caso de un impacto directo. Perera desesperó al ver cómo los ingleses renunciaban a lo que había funcionado en Barcelona; el coste fueron miles de vidas inglesas que se hubieran podido salvar si hubieran hecho caso al ingeniero español.

A la población se le permitió refugiarse en el metro ante el fracaso de los otros refugios. Curiosamente, en las zonas habitadas por las clases altas sí que se construyeron algunos de estos refugios, con todo tipo de lujos por cierto.

OÍDO AL PASAR. LA EDAD DEL AMOR.

"... cada cual tiene la edad de la persona que ama...".

ILUSO

Me pregunta mi hijo pequeño:
—¿Papá qué es un iluso?
Le contesto:
—Míralo en el diccionario, es lo mejor.
Se va el crío y busca la palabra iluso.
—Papá no entiendo esto.
—¿El qué? No debe ser tan difícil. Vamos a ver, lee la definición.
—No es eso papá...
—Tú léelo en voz alta— Le insisto al crío.
Con una dicción ejemplar— no como la de su padre — empieza:
—1-Persona que se deja engañar con facilidad, generalmente porque cree que todo el mundo actúa con buena voluntad.
—¿Entiendes eso hijo?
—Sí, Papá.
—Sigue.
—2-Persona que tiende a hacerse ilusiones con facilidad y sin fundamento para ello.
—¿Y eso también lo entiendes?
—¡Claro!
—¿Entonces cuál es el problema?
—No entiendo por qué en la primera definición sale...tu fotografía.
—¡Manda huevos! ¿Aún no la han quitado?...cabritos son a veces.

ADIÓS...CORAZÓN.

Sólo pensaba en escapar,
aunque nuca pude,
y tras tanto esperar,
ni quise al final.
Me acostumbré al dolor,
a esa vida sin ti,
a ese clamor,
a verte sin tenerte,
y a tu aroma de flor,
a tu sonrisa,
a tu pelo azotado,
siempre bajo la brisa.
a tu nombre,
y a mi falta de valor.
Pero al final no era de amor,
de lo que llenabas mi  corazón
sino de dolor y desazón.
Por no tenerte,
por no poseerte,
por no tocarte,
o hasta besarte.
Por eso aquí terminas,
ya ni tú ni tus cosas,
me dominan,
pues siempre hay  en el jardín,
muchas más rosas.

¡NO JODA DOCTOR!

Un hombre  acudió al médico. Estaba con malestar general y últimamente no se encontraba demasiado bien.
—Buenos días doctor.
—Buenos días, dígame que le pasa.
—Últimamente no me encuentro demasiado bien, no duermo, me canso mucho y tengo el estómago regular.
—¿A qué se dedica usted?
—Soy viajante, represento varias marcas y viajo bastante.
—¿Fuma?
—Sí.
—¿Mantiene relaciones sexuales habitualmente?
—Sí, Lunes, Miércoles y Viernes.
—Bien, va a cuidarse un poco. Entiendo que come fuera muy  a menudo, que fuma más de un paquete  de cigarrillos al día.
—Más o menos, doctor.
—Vamos a bajar un poco el ritmo, a partir de ahora, comidas poco copiosas y sanas, y no más de cinco cigarrillos al día.
—Bien doctor, así lo haré.
—Y con respecto a la frecuencia sexual, habrá que quitar algún día, por ejemplo, el Miércoles.
—¡No joda, doctor, es el único día que lo hago con mi esposa!

EL INFORME FANTASMA. MISTERIOS II GUERRA MUNDIAL

El enigmático caso de tres pilotos de aviones bombarderos Douglas DB-7 Boston, que después de una misión de bombardeo a las defensas alemanas durante la Segunda Guerra Mundial, regresaron a la base con el terror impreso en sus rostros. El mariscal, quien los recibió, los envió inmediatamente a elaborar su informe y luego les otorgo un descanso para que se relajara y tomaran unas cervezas. 

Minutos después, el mariscal recibió la noticia de que estos mismos pilotos habían muerto en esta misión. Este caso es muy interesante porque se dejó la evidencia física de la manifestación de estas tres almas en pena, que incluso después de la muerte escribieron el informe que contenía una descripción detallada de como murieron en la misión. 

El caso es todavía hoy un misterio, como fue posible que ellos pudieran estar en la base, si habían muerto unas horas antes, durante la batalla, y mucho menos creíble es que pudieran escribir exactamente lo que sucedió en la batalla. La única explicación razonable es que otros tres impostores tomaran el lugar de los pilotos… Sin embargo, en materia de “hipótesis” es mucho más absurdo que estos tres impostores estuvieran en batalla como para saber exactamente lo que sucedió en esa misión.

SIRENA DE BAR (MICRO RELATO).

Era una sirena de bar, ni guapa ni fea; del montón. Con una peculiaridad común en muchas personas, no tenía suerte en el amor.
Cada fin de semana “cazaba”, pero al final siempre se iban. Poco o ningún tiempo le duraban sus “conquistas”, eso sí, la actividad sexual era frenética; pero ella buscaba alguien con quien compartir algo más.
Directamente se los llevaba a su propia casa, dónde vivía con su madre, la que acabó acostumbrándose a tantas y distintas compañías nocturnas que su hija traía.
Un domingo por la mañana su madre la pilló levantada.
—Se ha ido ¿Verdad?
—Sí mamá, pero volverá en un rato, me dijo que iba a comprar tabaco y regresaba.
—Nena, pareces tonta, siempre igual. Se aprovechan de ti y luego se van, y muchos con esa misma excusa.
—Este no mamá, tomé precauciones… le escondí el mechero.
—Lo que yo decía, eres tonta.

CAMINO DE SANTIAGO. (MICRO RELATO).

Camino de Santiago, 16 de Julio del año 1238. A paso lento y cansino, con esfuerzo visible en sus rostros, pero con la felicidad en sus almas; su fe les guiaba dándoles las fuerzas que sus cuerpos necesitaban.

Ya divisaban su destino cuando, como por arte de magia, les salió al encuentro un niño, con la cara demacrada y con una delgadez extrema en su cuerpo.

—Caminantes ¿a Santiago vais?

—Así es, pequeño.

—Guardáos del rayo y del trueno…

Se miraron extrañados, y al volver la vista hacia dónde estaba el niño, ¡había desaparecido!

Sin entender lo sucedido, y aún extrañados por el suceso, siguieron el camino hasta una hospedería.

—Bienvenidos seáis peregrinos, aquí podréis descansar, lavaros un poco y comer algo; entrad.

Se lavaron, comieron y descansaron, y así, pasó la noche.

A la mañana siguiente reanudaron el camino a primera hora. Una tormenta llegó sin avisar, rayos y truenos caían aquella mañana.

Se acordaron del niño, y regresaron al hospicio.

—¿Por casualidad ayer no veríais a un niño?

—Sí.

—Dad gracias a que hoy es San Alejo, solo en la víspera avisa a algún peregrino.

En ese momento un rayo partió un árbol y cayó en el camino.

¿SI LA MONTAÑA NO VA A MAHOMA, MAHOMA IRÁ A LA MONTAÑA?

¿SI LA MONTAÑA NO VA A MAHOMA, MAHOMA IRÁ A LA MONTAÑA?
Frase archiconocida y utilizada, pero no pertenece a ningún texto sagrado islámico. Forma parte de una parábola inventada por el filósofo británico Francis Bacon.

OPERACIÓN KITTY II. EL DESENLACE.

Alicante. 05:00 horas.
Se abría la barrera del cuartel de Rabasa, y por ella salían dos vehículos, un Peugeot 406 y un Wolswagen Passat, ambos de color azul oscuro y con los cristales ahumados. Acto seguido otros dos coches de la policía nacional les seguían, dos Picasso.
Giraron a la izquierda y tomaron dirección a la autovía.  Al llegar a la altura de la rotonda de la universidad de Alicante, el ruido de un helicóptero se hizo patente, les escoltaban también desde el cielo.
Su objetivo: el aeropuerto internacional de El Altet, dónde se les esperaba.
En pocos minutos alcanzaron esta población alicantina, el convoy entró sin problemas, la seguridad estaba avisada y ninguna traba se les pondría, además se desplegó un fuerte dispositivo al mando de la Guardia Civil.
Accedieron a las pistas, dónde un Falcon 900 del Ejército del aire para trasporte de personalidades les estaba esperando. Un aparato de color blanco, con el morro en rojo y con los números  identificativos  45-42.
A sus pies, ante la escalerilla de acceso a la aeronave, había agentes del Cuerpo Nacional de Policía con equipo táctico, armamento y cubriendo un amplio despliegue de seguridad.
Los coches, frenaron justo delante de la puerta de acceso al avión. Del Peugeot se apearon dos personas, una de las cuales portaba lo que parecía ser una jaula de trasporte de animales cubierta.
Subieron sin tardanza, y se cerró la puerta, sonando los potentes motores del Falcón al ponerse en marcha.
Pasados unos minutos el morro rojo de aquel 45-42 alzaba el vuelo, rumbo hacia Madrid.
Los coches se retiraron cada cual a su destino, el helicóptero hacía rato que no se escuchaba, y en uno de los Picasso de la Policía Nacional, un policía le decía al otro:
—Qué servicio de escolta tan extraño.
—La verdad es que sí, compañero.
—Ahora sigamos, pero como los “polis” de verdad.
Y metió un CD en el equipo de audio. Empezó a sonar una canción muy conocida:
—“Apatrullando la ciudad, por la noche y con el coche, apratrulla la ciudad…”
Ambos rieron a carcajadas.
—¡Anda tira ya, Cachondo!
—Jajajajajajaja.
—La madre que te parió, eres el tipo más extraño con el que he trabajado, gitano, madero y que le encanta El Fary.

************

El Falcon aterrizó en la Base Aérea de Getafe, dónde otra comitiva esperaba.
Con un operativo similar al que se montó en Alicante, la jaula llegaba por fin a su destino, La Moncloa. Eran las 5.45 horas.
El presidente, en su despacho privado espera a un gran amigo y compañero de partido desde hacía muchos años.
Tocaron a la puerta.
—Toc, toc ¿Se puede Sr. Presidente?
—Pasa Luis, no me toques los huevos, anda.
—¿Para qué carajo me haces madrugar tanto? ¿Qué coño quieres a estas horas?
—Jajajajajaja, ahora lo verás, necesito de tu pericia.
—No te entiendo, Mariano, de verdad, que a veces no hay quien te entienda.
—Pasa y siéntate —dijo el presidente mientras se levantaba de su sillón. Se acercó a uno de los muebles que adornaban el despacho, lo abrió y sacó una botella de Whyskey con dos vasos.
—¿Una copa para celebrarlo?
—Supongo que te refieres al “tinglao” que has formado esta madrugada, ¿me equivoco?
—No, así es.
—Pues ya puedes empezar a explicármelo.
Se oyeron unos golpes en la puerta.
—Adelante —Contestó el presidente.
Entró un agente del servicio secreto portando una jaula de animales tapada con un trapo.
—Déjelo encima de la mesa, ya puede retirarse.
Luis, intrigado le preguntaba a Mariano.
—Supongo que me aclararás esto.
—Claro, para eso te hice venir.
Agarró el trapo que cubría la jaula y lo quitó, dejando a la vista a una pequeña gata asustada acurrucada al fondo de la jaula que la tenía presa.
—Es Kitty, tu gata, eso ya lo sé.
—No, error, es mi plan de pensiones.
—¿Cómo?
Mariano, el presidente, abrió la puerta de la jaula, y con mucho cuidado agarró a la pequeña gatita.
La sostenía con las dos manos en alto, haciéndole carantoñas.
Luis lo miraba boquiabierto, «este tío es gilipollas».
La puso sobre la mesa y se sentó. La acariciaba con ternura, hasta que al fin le dijo a Luis:
—Sé que me tomas por loco, o peor, por gilipuertas, pero te equivocas, mira.
Le quito al felino el collar que llevaba y lo extendió sobre la mesa. Con la ayuda de un abrecartas lo rajó de principio a fin y, cual fue la sorpresa de Luis al ver que… ¡estaba relleno de diamantes! Que caían sobre el porta firmas del escritorio del presidente.
—¡Dios mío! Ahí debe haber millones, Mariano.
—Veinticuatro quilates, Luis, veinticuatro.
—¿Y qué pinto yo en esto? Has dicho hace un momento que era tu plan de pensiones.
—Así es, querido amigo. En poco, el “chiringuito” se nos desmorona, y quiero asegurarme las espaldas, y por supuesto mi futuro.
—Entiendo.
—Tú lo debes llevar a Suiza, a mi cuenta personal y secreta.
—¡No me jodas! Sabes que me están investigando por corrupción.
—Por eso mismo ¿quién va a pensar que un investigado va a seguir llevando riquezas a Suiza?
—Mierda, Mariano, me pones en un aprieto, sabes que no puedo…
—Luis, coño, que nos conocemos.
—Mariano, quiero cambiar, esto me podría destruir, eso si no me cogen con lo demás.
—¿Te parece bien el 20%?
—¿Cuando salgo para Suiza?

OPERACIÓN KITTY. (RELATO MUY CORTO).

Moncloa, 02:00 horas. El gabinete de crisis reunido desde hacía horas estaba nervioso, a la espera de noticias.
Inesperadamente el silencio reinante en la sala se rompe al sonar un teléfono. Que de inmediato es descolgado.
—Deme buenas noticias, por Dios.
Desde el otro lado de la línea y con una voz sosegada le contestan.
—Localizada, está en un chalet a las afueras de Benidorm, el lugar está ya altamente vigilado.
El teléfono es colgado sin contestar nada.
El hombre que descolgó el auricular se dirige solemnemente a los demás allí reunidos. Todos expectantes ante la llamada y en espera de buenas noticias.
El presidente, con los codos apoyados en la mesa, se tapaba la cara con las manos; la tensión superaba su aplomo. Algo tan valioso y querido para él, estaba en juego.
—Señores, presidente, localizado el objetivo.
—¡Adelante!
Otro de los presentes, militar, con un sinfín de medallas en el pecho, sonrió satisfecho; era su turno.
Levantó otro teléfono, de color rojo, y dijo escuetamente.
—Póngame con Rabasa, con el Mando de Operaciones Especiales.
A los pocos minutos, dos helicópteros Super Cougar elevaban su vuelo en la oscuridad de la noche en la ciudad de Alicante.
Aguerridos boinas verdes, volaban en pos de cumplir una misión, crucial para la estabilidad de su país, eran conscientes de la gravedad del asunto, aunque a excepción del jefe del grupo, el comandante Guirao, no conocían la identidad  del objetivo. Volaban en círculo una vez alcanzado el objetivo. Era la hora de actuar.
Mientras uno de los Super Cougar cubría al otro, se desplegó una cuerda desde uno de ellos, y utilizando la técnica del “Fast rope” bajaban a la velocidad del rayo todo el equipo.
Ya en la terraza, se desplegaron tácticamente. A una señal del jefe de equipo, descolgaron una cuerda de escalada por una de las paredes, la cual fue fuertemente anclada a uno de los postes que había en la terraza dónde estaban.
Dos miembros del equipo sacaron sus “ochos” y con mosquetones se engancharon en la cuerda, acto seguido comprobaron que el armamento estaba preparado y se deslizaron sin hacer el menor ruido por la pared; hasta llegar junto al lado de una ventana.
Uno de ellos entraría primero, cogió impulso y se echó hacia atrás impulsándose tan fuerte como sus piernas le dejaron, quedando en el aire, y entró por la ventana que se rompió haciendo un ruido estrepitoso. Acto seguido su compañero entró de la misma manera.
Desde la terraza se forzó la puerta y el resto del equipo accedió al edifico, a la carrera por las escaleras, fusiles en alto, bajaban en pos del objetivo.
Los que habían entrado por la ventana, apuntaban sus nuevos fusiles H&K G36 a una asustada mujer, que con cara de pánico, no se creía lo que le estaba pasando, ni en sus peores sueños hubiera pensado que una cosa así le pudiera pasar.
En tropel entraron el resto del equipo de asalto, derribando la puerta y, encontrándose a sus compañeros apuntando a una mujer, que se abrazaba a una pequeña gata.
El comandante Guirao, desde detrás de su pasamontañas y con voz gutural le dijo a aquella mujer aferrada a una pequeña gata como si la vida le fuera en ello… y le iba.
—Entrégueme a “Kitty”.
El equipo sorprendido, miró fijamente a su jefe, no entendía que estaba pasando.
—¡Sigan apuntando a la sospechosa!— Les recriminó Guirao ante sus miradas inquisitorias.
Obedecieron, era su deber.
La mujer extendió los brazos entregando la gatita al comandante, éste la cogió con mucho cuidado.
—¡Nos replegamos!
El ruido al salir de aquellos seis hombres fue ensordecedor. Subieron las escaleras, dónde uno de los Super Cougar les esperaba en vuelo estático a escasos centímetros del suelo de la terraza.
Subieron sin tardanza y comenzó el vuelo de regreso acompañado por el otro helicóptero que les cubría.
En el interior, bañados por una luz verde que iluminaba sus caras, las miradas de reproche de su equipo se hacían patentes. Ante esto el comandante, fiel cumplidor de las órdenes, sean las que fueran, sacó de su equipo un teléfono móvil vía satélite.
—Moncloa, aquí “lobo Azul”, misión cumplida, regresamos a la base.
Colgó el teléfono y lo guardó. Con su mano  izquierda sostenía a la pequeña gata, y con la derecha le acariciaba la cabeza.
En la casa, aún con el susto en el cuerpo, yacía sobre la cama tumbada una mujer, incrédula ante lo que acababa de suceder.
En el Gabinete de crisis se recibió la noticia con satisfacción, todo había salido bien. El presidente ya recompuesto les habló a los demás.
—Gracias, gracias a todos. No podía consentir que mi “Kitty” estuviera en manos de mi exmujer.
Se levantó y abandonó la sala.
La mujer que tumbada lloraba desconsoladamente, acrecentaba su odio sobre una persona.
«Nunca te perdonaré esto, Mariano…cabrón».
Los dos aparatos aterrizaron en Alicante, en el cuartel de Rabasa, con la misión cumplida y con mal sabor de boca. No tenían claro si los había utilizado o se habían burlado de ellos.
Ante esto, y sabiendo el malestar del equipo, su comandante y jefe  les dijo.
—Buen trabajo, señores, aunque no lo crean, han ayudado a que la gobernabilidad de España esté a salvo. Quizá está fuera de su entendimiento, pero que sepan que han contribuido a que “el chiringuito “ siga en pié.
En la cabeza de casi todos los miembros de equipo el sentimiento era común.
«¡La madre que os parió!, no estamos para esto».

LEÍDO AL PASAR...

... "Tan necesitado está este mundo de amor, que hasta algunas esposas han llegado a amar a sus propios maridos"...

¡QUÉ MALO! ¡QUÉ IVÁN!

"Desde los tiempos de Adán hasta este día, he sobrepasado a todos los pecadores. Bestial y corrompido he ensuciado mi alma".
Palabras de Iván IV, "El Terrible", en un acceso de lucidez que le duró poco.

CUALQUIERA, NO TE JODE.

 Antes de la Segunda Guerra Mundial, en la guía telefónica de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.

¿CRUZ DE HIERRO PARA TODOS?

Se quejaban algunos militares a Otto Von Bismark, de la ligereza con la que se estaba concediendo la condecoración de la "Cruz de Hierro" a cualquier persona durante la guerra franco-prusiana de 1870. Entre ellos, se encontraba un príncipe germano que era uno de los que más protestaban, a lo que el estadista se le acercó y le dijo:

—Excelencia, tendrán que ser condecorados aunque sólo sea por motivos decorativos o de protocolo. Piense que, después de todo, tanto usted como yo ya la tenemos.

¿QUÉ DICEN DE D. PELAYO LAS CRÓNICAS ÁRABES?

De sobra es conocida la figura de D. Pelayo,  instigador y artífice del inicio de lo que conocemos como "la Reconquista".
¿Pero qué dicen las crónicas de la época sobre él desde el punto de vista de los árabes?
Sencillamente lo que era de esperar por el lado contrario.
Al-Maqqari lo describía de la siguiente forma:
"Un despreciable bárbaro, cuyo nombre era Belay (D. Pelayo), se alzó en las tierras de Galicia y, habiendo reprochado a sus compatriotas su ignominiosa dependencia y su huida cobarde, comenzó a excitar en ellos los deseos de vengar las pasadas humillaciones, y expulsar a los musulmanes de las tierras de sus padres".

SOBRE MARCO POLO

Todo el mundo sabe de Marco Polo, de sus maravillosos viaje y de su libro. Pero pocos conocen sus últimas palabras en el lecho de muerte, que según muchos cronistas fueron:
—No he contado ni la mitad de cosas que vi, pues no me creerían.

¿DÓNDE COÑO ESTA PEARL HARBOR?

Después del ataque Japonés a Pearl Harbor. El alto mando alemán estaba reunido (Hitler incluido) cuando les llegó la noticia, todos se alegran, se felicitan y reían, hasta que uno de los prssentes pregunta.
—¿Dónde está Pearl habor?
Se hizo el silencio absoluto... ¡ nadie en la sala lo sabía!

¿QUÉ FUE SEPTIMANIA?

Tras la ecatombe sufrida por las tropas de Carlomagno en Roncesvalles, y todo lo que eso trajo, una vez repuesto y curadas sus heridas, sus huestes regresaron a tierras hispánicas, en en 785, tomando Gerona, y más tarde Barcelona en el 801.

Los francos llamaron a este territorio Septimania, una zona que se extendía desde el río Llobregat hasta los Pirineos, incluyendo los condados de Gerona, Barcelona, Urgel, Rosellón, Ausona, Ampurias, Cerdeña y Belasú.

Al frente de estos territorios se puso a un comes marcae —marqués— con la autoridad sobre todos los condes territoriales.

La autoridad del imperio carolingio se mantuvo durante más de 200 años, caracterizados por los continuos alejamientos desde que Wilfredo I — El Velloso— asumiera el control el la asamblea de Troyes en el 879 en seis importantes condados de la Marca Hispánica.

La delegación efectuada por el monarca Luís II— El Tartamudo— permitió al noble catalán ejercer un ataque directo sobre los musulmanes acantonados en el macizo de Monserrat. Desde ese momento Wilfredo— El Velloso— y posteriormente sus descendientes, Borrell y Sunyer, comenzarán a dar forma a las particularidades catalanas, y así nacerá la dinastía conocida como "Casa Barcelona", que impondrá los cimientos para la futura construcción de lo que será Cataluña.

ESO SÍ QUE ES SUERTE.

Verano de 1944, campaña de Italia, una flotilla de lanchas torpederas inglesas (llamada MTB), dirigidas por oficiales de la Real Marina de Canadá, cuidaba a las tropas del ejercito canadiense, que se abrían paso hacia el norte costeando el Adriático italiano. 

Las MTB operaban desde la isla yugoslava de Vis. Por las noches se lanzaban al adriático y atacaban a las unidades e instalaciones del enemigo a lo largo de la costa de Italia; después se refugiaban en la base que tenían en la isla. 

Una noche en que las MTB regresaban triunfantes de un ataque, al capitán de una de las lanchas le pareció ver a lo lejos una unidad enemiga. La observo toda la noche, y al amanecer cayo en la cuenta de que era otra MTB. De inmediato le envió este mensaje: 

—Tienen ustedes mucha suerte, les estuvimos apuntando toda la noche.

La contestación de otro capitán fue:

 —Mas suerte tuvieron ustedes, nosotros les lanzamos dos torpedos.

NO CARONTE, NO.

Podré perder la cabeza,
más allá del umbral de la línea del horizonte,
pero no porto ni una sola pieza,
y no te podré pagar Caronte.
Remontar la Estigia podré,
sólo y  como polizonte,
y muy a tu pesar,
del Hades regresaré,
pero sin pagar.
Bastante tiene uno,
con recibir a La Parca,
y a lo sumo,
subirme en su barca,
Pero ¿pagar?,
¿y por navegar?,
y encima morir sin rechistar,
¡Anda ya!,
Parca, Caronte y Satanás,
que si me venis a buscar,
no vayáis a errar,
estaré en el bar,
esperando,
por si queréis pagar.
(Dedicada a Francisco Ferrer).

ANÍBAL Y LOS CUERNOS.

Tras cruzar los Alpes, Aníbal fue engañado por sus guías y cayó en una trampa tendida por los romanos. Acorralado en un valle cuyas únicas salidas estaban controladas por los ejércitos de Roma. Lo que podría hacer sido una masacre y una espantosa derrota, fue convertida por el famoso estratega en una aplastante victoria. En medio de la oscuridad de la noche, soltó en las montañas a 2.000 reses con antorchas encendidas atadas a los cuernos. Los romanos, creyendo que se trataba de un ataque a la desesperada por parte de los cartagineses, les hicieron frente, pero al ver la estampida de semejante manada de bestias infernales, huyeron aterrorizados y le dejaron libre el paso a Aníbal. Este inmortal cartaginés, fue una de las mentes privilegiadas de su época, y ha transcendido hasta nuestros días como uno de los mejores militares habidos y por haber. Y como a casi todos los que dan por su patria todo, le paga fatal. La desagradecida Carthago, intentó asesinarlo y; ante el fracaso de ese infame intento, escapó y fue soldado de fortuna hasta el final de sus días.

VETE DULCE MUERTE, VETE.

No insistas,
es demasiado temprano,
aunque quisiera,
no podría,
Déjame,
tu presencia me perturba,
debes esperar,
aún tengo cosas por hacer,
vete ya.
Llegará tu día,
y entonces sí seré tuyo,
para siempre,
pero mientras no llegue ese momento,
ahí te quedas.
Vete,
nada quiero saber de ti,
ya te llegará tu momento.
Vete dulce muerte, vete,
pero escúchame,
por los que están,
por los que estuvieron,
déjame terminar lo que empecé,
y así seré tuyo.
Pero mientras tanto... vete.

MICRORRELATOS QUE NO GUSTARON A JURADOS. JAMÓN, JAMÓN.

Salinas de San Pedro, Agosto 1941. Palada a palada, van naciendo las montañas de sal. Llegan las vagonetas, sobre raíles, tiradas por mulas y descargan;  y a base de esfuerzo y sudor, las palas manipuladas por hombres, hacen posible este milagro.
—¡Menudo calor que hace hoy!
—¡Ni que lo digas!
—Y esta sal que da más calor aún.
Uno de ellos se despojó del sombrero de paja al tiempo que se  pasaba la mano por la frente.
—Otra vagoneta más— dijo tras la descarga.
Al empezar a cargar sus palas, una de ellas tocó con algo que había en el montón de sal.
—¡Coño! Aquí hay algo.
Hurgaron con cuidado hasta dejar a la vista lo que parecía ser una pierna humana. Bien conservada por el efecto de la sal.
Se miraron el uno al otro.
—¿Qué hacemos, avisamos al encargado?
—Ni se te ocurra…esta noche cenaremos al fin carne.

PUROS EN BUENA COMPAÑÍA

El conde Gottlieb Graf Von Haeseler, general del ejército prusiano, era un gran fumador de puros olorosos. En cierta ocasión, se encontraba en la sala de espera del tren fumándose uno de sus cigarros puros cuando entró en la habitación otro pasajero.

Molesto por el fuerte olor del tabaco del conde, sacó uno de sus cigarros y se lo ofreció diciéndole:

—No hay nada mejor que fumarse uno de estos en buena compañía.

Von Haeseler lo cogió, se lo guardó en su pitillera y siguió con su puro.

—¿Por qué no lo enciende?— le preguntó extrañado.

—Esperaré, como usted bien dice, a encontrarme en buena compañía.

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Montgomery, Churchill y el vicio.

El mariscal Montgomery tenía una fuerte postura antitabaco que chocaba frontalmente con la afición a los cigarros de Winston Churchill. Se cuenta que un día, Montgomery dijo a Churchill:

——Yo no bebo ni fumo. Duermo bastantes horas. Por eso estoy en forma al ciento por ciento.

Y Churchill respondió

——Yo bebo mucho, duermo poco y fumo un cigarro tras otro. Por eso estoy en forma al doscientos por ciento.

GROUCHO MARX. COMO SIEMPRE GENIAL.

Cuenta Groucho Marx en una de sus biografías que sus hermanos y él solían viajar en tren con billete infantil, a pesar de ser veinteañeros, ya que se pagaba la mitad.

Minnie, la madre, siempre decía que tenían 13 años, hasta que un día le llamarón la atención y un indignado revisor le replochó:

-¡Señora, uno de sus “niños” está fumando en el vagón restaurante y el otro, afeitándose en el baño de caballeros!

Minnie puso cara triste y replicó:

-¡Estos hijos míos crecen tan deprisa!

BALAS COMO MOSCAS.

La Guerra de los Siete Años fue una serie de conflictos internacionales desarrollados entre 1756 y 1763, para establecer el control sobre Silesia y por la supremacía colonial en América del Norte e India. Tomaron parte por un lado Prusia, Hannover y Gran Bretaña, junto a sus colonias americanas y su aliado Portugal tiempo más tarde; y por otra parte Sajonia, Austria, Francia, Rusia, Suecia y España, esta última a partir de 1761.

Un día, los austriacos lanzaron un terrible ataque que desbarató por completo las filas lideradas por Federico el Grande.

Las balas silbaban con tanta insistencia en torno al rey de Prusia que uno de sus generales, Serbelloni, intentó calmarlo diciéndole:

—Tranquilo señor, ¡solo son moscas!

Pero el monarca le matizó:

—Sí, pero éstas son de las que pican.