.....

.....

viernes, 4 de agosto de 2017

MARI PURI


—Hola chica, ¿cómo estás?, cuánto tiempo sin verte.
—Hola guapa, sí que es verdad.
—Qué bien te veo, has adelgazado y te noto… no sé, distinta.
—Claro, me he divorciado.
—¿En serio?
—Sí, chica, sí; parece que eso que dicen es verdad, que una mejora si se separa.
—¿Y eso, qué pasó?
—Pues que mi marido… bueno mi ex marido, era un egoísta.
—Pero si no parecía mal hombre.
—Ya, pero al final son todos iguales.
—¿Te maltrataba?
—¿Ese?, no se atrevería, del guantazo que le meto se caga encima.
—¿Entonces?
—Lo que te digo, un egoísta total. Él sí que podía tener amigos y salir con ellos y divertirse, pero… claro, yo no.
—¿No aceptaba que tú tuvieras amigas?
—¡¿Amigas?!... ¿Para qué?
—No sé, para lo que las tiene todo el mundo, supongo.
—Yo prefiero amigos, nena, que es mejor.
—No te entiendo.
—Pues para acostarme con ellos, ¿para qué va a ser?, pareces tonta hija mía.
—¡Pero Mari Puri! Por dios.
—Nada, lo que yo te diga, no le gustaba y por eso lo mandé a freír espárragos por no decirte otra cosa, que tú eres muy delicada.
—¿Delicada? Vaya tela, nena.
—Por cierto, ¿cómo es esa palabra de las que nos gusta y necesitamos el sexo a todas horas?, que no la recuerdo.
—Supongo que te refieres a la palabra “ninfómana”.
—Esa, esa, que nunca la recuerdo.
—¿Y a qué viene eso ahora?
—Quiero decírselo a  mi ex, para cuando me lo eche a la cara culturizarlo un poco.
—De verdad, chica, no te entiendo.
—Sí, es que ahora va diciendo de mi que soy una puta…  ¡qué vulgar!
—Bueno, te dejo que tengo que ir a comprar, ya me cuentas otro día.
—Vale, nena, que yo también tengo prisa, he quedado con un tío de bandera.
—¡Vaya!, no paras.
—Sí, lo he conocido por internet, se llama Roberto42cachondo, no sé quien es aún, ni he visto foto, pero sé que es ginecólogo, moreno y que tiene un BMW azul.
—¿Roberto…  42… ginecólogo… BMW azul… ?
—Sí.
—¡Es mi marido!
—Qué mala suerte la mía, otra egoísta.




ME QUEDO A CUADROS.

Me veo por la calle a un amiguete que hacía tiempo que no veía.
—¡Coño!, cuanto tiempo, ¿cómo estas?
—Bien, ¿y tú, qué tal?
—Pues como siempre, sobreviviendo, trabajando y criando.
—Me alegro.
—Por cierto, ¿cómo llevas tu libros?
—Bien, en septiembre saco otro a beneficio de una fundación para niños.
—Qué bien ¿no?, así le sacas un "durillo", claro.
—No, es totalmente algo altruista, macho.
—Ah, como Panoramix.
—¿"Cómor"?
—Sí, como el de Asterix y Obelix
—Joder... ese es druida, tío.
—Pues eso, lo que yo decía.

miércoles, 2 de agosto de 2017

1ª NOTIFICACIÓN. MUY IMPORTANTE.
Se hace saber que:
El día 30 de Septiembre, a las 20:00 horas, en el auditorio Principe de Asturias en Santiago de la Ribera (San Javier, Murcia), se presentará el libro "CATHARSIS 7.0" a beneficio de la FUNDACIÓN RAFA PUEDE.
No hay texto alternativo automático disponible.Una obra donde se han seleccionado los mejores relatos cortos, microrrelatos (algunos premiados) y poemas —cuidado con estos, pues el autor los denomina versos espartanos, mundanos y bastardos —, del autor para editar esta obra.
Tanto el autor —Santiago R. Hernández Sáez —, como la editorial DOKUSOU, han cedido todos los derechos en beneficio de esta fundación.
Tendremos un pequeño espectáculo donde podremos disfrutar de grandes actores representando alguno de estos relatos, músicos profesionales en directo y a muchos amigos recitando.
La Fundación RafaPuede - Rafael Moreno Villar es una institución privada sin ánimo de lucro, con sede en San Javier, Murcia, destinada a proteger los derechos de las personas con discapacidad y a conseguir la igualdad de oportunidades.
Para comprender la razón de ser de la Fundación tenemos que hablar de Rafa. Un niño nacido en 2009 con importantes limitaciones físicas producidas por un síndrome polimalformativo congénito, pero con las mismas capacidades de aprendizaje que el resto de los niños y las mismas ansias por descubrir. Sus condiciones físicas hacen que requiera de adaptaciones y productos de apoyo que le permitan relacionarse con su entorno de forma efectiva y poder manipular objetos. Rafa carece de manos.
Os esperamos a todos y, que un halo de empatia, generosidad y altruismo sobrevuele vuestras mentes.
Gracias a todos de antemano y, sobre todo GRACIAS POR COMPARTIR esta notificación.
"Que la fuerza os acompañe, pues el invierno está cerca".
La imagen puede contener: una persona, sentada

miércoles, 19 de julio de 2017

LA GUARDIA CIVIL INVADE Y ARRESTA AL MONARCA ANDORRANO.

Andorra, el pequeño país pirenaico cuya jefatura del estado comparten el presidente de la República Francesa y el obispo de la Seo de Urgell -y que últimamente está tan en boca de todos por asuntos demasiados terrenales y humanos-, sólo ha sido invadido una vez a lo largo de su historia. Esa invasión se produjo el 21 de julio de 1934. Los invasores fueron cuatro Guardias Civiles al mando de un sargento. En total cinco hombres. Esto fue lo que ocurrió:
La historia se desarrolla en los primeros años 30 del siglo XX, cuando un curioso personaje se deja ver frecuentando el American Yacht Club de Mallorca. Se llamaba Borís Mijáilovich Skósyrev Mavrusov y había nacido en Vilna en 1896. Perteneciente a una familia de la pequeña nobleza bielorrusa, había sido soldado en los ejércitos del zar. Al estallar la Revolución de 1917 se exilia al Reino Unido, donde al parecer se enrola en la Armada británica. También habría prestado servicios como espía en el Foreign Office. Este es el currículum de un maestro del engaño, así que haremos bien en ponerlo en cuarentena. Seguro que ya les está recordando a alguien. El caso es que en 1925 se traslada a los Países Bajos, donde según él mismo se le concede por la reina el título de Conde de Orange. Allí se casa con María Luisa Parat, a la que pronto abandona por una millonaria norteamericana llamada Florence Marmon. A principios de los años 30 está en Mallorca y en 1934 entra por vez primera en Andorra.
Precisamente un año antes se había producido en Andorra una pequeña revuelta a favor de la total independencia del país de Francia y España. Y ahí es dónde Boris vio la oportunidad. En su primer intento presentó al Síndico andorrano una propuesta para ser nombrado rey. Al no recibir la respuesta deseada se exilia en la Seo de Urgell, desde donde comienza una campaña política para atraerse las simpatías de Juan de Orleans, el duque de Guisa y pretendiente del trono francés. Incluso se permite redactar una nueva constitución para Andorra. Al final, consigue su objetivo y el día 7 de julio de 1934 el Síndico General de los Valles de Andorra convoca al Consejo General. Una vez expuestas las pretensiones de Boris, sorprendentemente todos los consejeros votan a favor de nombrarle rey, salvo uno. Dicho y hecho, Boris se instala en Sant Juliá de Lòria con el título de Boris I de Andorra y forma un gobierno en el que está incluso su millonaria amiga norteamericana. Alertado el obispo de Urgell de la trama, y ante la pasividad de Francia que renuncia a intervenir, el 10 de julio en una nueva votación del consejo se refrenda a Boris como monarca, con el mismo resultado de 23 a 1.
Y aquí es cuando sucede lo impensable. A petición del obispo de la Seo de Urgell y por orden de la República Española, 11 días después, el 21 de julio de 1934 la Guardia Civil invade Andorra con los cinco hombres mencionados, violando la inmunidad diplomática y la integridad territorial andorrana. Detienen a Boris I y se lo llevan a Barcelona, donde es puesto a disposición judicial. El 23 de julio es trasladado a Madrid y encerrado en la cárcel Modelo por conducta antisocial (Ley de Vagos y Maleantes) hasta su expulsión a Portugal. Tras cuatro años en el país luso, en 1938 regresó a Francia donde a los pocos meses fue recluido por el régimen de Vichy en un campo de internamiento junto con republicanos españoles en Rieucros. Allí se le pierde su pista.Algunos indican que pudo morir en 1944 a manos de los nazis, mientras medios germanos aseguran que durante la Segunda Guerra Mundial habría servido en en el ejército alemán y que vivió hasta 1989. No sería extraño vista la capacidad de este personaje para sobrevivir. En 1984 el escritor catalán Antoni Morell i Mora escribió una novela basada en su vida, titulada “Boris I, rey de Andorra”, en la que asegura que su madre había conocido al curioso personaje.

FUENTE: JAVIER SANZ. HISTORIAS DE LA HISTORIA.

lunes, 17 de julio de 2017

ENGAÑADOS POR UN BURRO LLAMADO LOLO

Que me perdonen los críticos de arte, cine, literatura… pero su papel siempre me ha parecido un poco cruel, enjuician y valoran el trabajo de otros pudiendo hundirte en la miseria. Siempre me he preguntado que si tanto saben y entienden por qué no lo hacen ellos y nos “deleitan” con sus “obras de arte”.
En 1910, con motivo de la exposición Le Salon des Indépendants (El Salón de los Independientes) y organizada anualmente en París por Société des artistes indépendants (Sociedad de los Artistas Independientes), hubo una obra que llamó la atención de los críticos y que todos elogiaron. Esta obra era “Coucher de soleil sur l’Adriatique” (Puesta de sol en el Adriático) de un pintor genovés, completamente desconocido, llamado Joachim-Raphaël Boronali.
Un buen día se presentó el escritor Roland Dorgelés en la sede del periódico Le Matin para desvelar la identidad de Boronali. El tal Boronali era… un burro llamado Lolo.
Dorgelés y unos amigos llevaron al burro a una casa abandonada donde le ataban pinceles a la su cola y lo estimulaban, para mover la cola a más o menos ritmo, con zanahorias.
La obra se llegó a vender por 400 francos que fueron donados a un orfanato. Muchos críticos estuvieron callados durante una temporada.

Fuente: Javier Sanz. Historias de la historia.

martes, 11 de julio de 2017

¡QUÉ MUERTES TAN TONTAS!

Resultado de imagen de foto sorpresaMuchos personajes famosos han perdido la vida en condiciones y situaciones tan extrañas como inverosímiles. Ésta es una selección:
- Enrique I de Castilla: murió de una pedrada jugando con sus amigos.
- Arquímedes: un soldado romano le atravesó con su espada al ser recriminado insistentemente por el sabio griego para que no pisara unos dibujos científicos que había hecho en la playa.
- Jean Baptiste Lully, compositor francés: falleció por una gangrena al clavarse la batuta en el pie.
- Alejandro I de Grecia: su mascota, un mono, le propinó un mordisco y le contagió la rabia.
- Francis Bacon, filósofo y escritor inglés: falleció de frío mientras rellenaba con nieve de las montañas el interior del cuerpo de una gallina muerta, para un experimento sobre la conservación de los alimentos.
- Agatocles, tirano de Siracusa: se atragantó con un palillo.
- Esquilo, dramaturgo griego: murió golpeado por una tortuga que se desprendió de las garras de un águila que sobrevolaba su cabeza.
- Isadora Duncan, bailarina estadounidense: murió por una fractura en las cervicales debida a que su echarpe se enganchó en las ruedas del coche en el que acababa de subir.
- Maximiliano de Austria: una indigestión de melones le quitó la vida.
- Allan Pinkerton, fundador de la agencia americana de detectives que lleva su nombre: murió por una gangrena tras morderse la lengua.

Fuente: Muy Historia.


viernes, 30 de junio de 2017

Ah, piratas,
de innoble nación,
sois como ratas,
de baja condición.
Las Malvinas,
Falkland no son,
sino Argentinas,
como nación.
Gibraltar,
robada perla,
a España regresar,
ingleses, devolvedla.
¡Preparen la munición!,
que lleno está el pañol,
devolved ese peñón,
¡que no es inglés, sino español!
De la fortuna espero,
que reciban un revés,
pues de tener ardo en deseo,
sus banderas a mis pies.